Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хорошо, когда человек стремится везде быть первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

 

 
 

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Честное слово, ну как дети...

 

 
 

 

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

 

 
 

 

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

 

 
 

 

Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.

 

 
 

 

- Все. Бросаю, - говорит мужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

 

 
 

 

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

 

 
 

 

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

 

 
 

 

- Мадам, вы так рады разводу, наверное, вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!
- Да вы что?
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- М-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй?..
- Неплохую машину.
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!

 

 
 

 

Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

 

 
 

 

План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?

 

 
 

 

Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.

 

 
 

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного динозавра в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

 

 
 

 

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

 

 
 

 

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

 

 
 

 

На одном из уральских заводов стеклодув выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал стеклодув, а импортный пятновыводитель.

 

 
 

 

— Почему развелось столько лесбиянок?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.

 

 
 

 

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

 

 
 

 

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

 

 
 

 

Разговор в интернете:
- Привет! Как дела?
- +.
- В университете сегодня будешь?
- -.
- Гляди, отчислят!
- =.
- Ты что, в «Вконтакте» с калькулятора зашел, что ли?