Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

 

 
 

 

Женщинам. «Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам ходить».

 

 
 

 

Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!

 

 
 

 

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

 

 
 

 

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - “К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Васенька, за твое поведение мухи обкакали”

 

 
 

 

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

 

 
 

 

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

 

 
 

 

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...

 

 
 

 

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

 

 
 

 

Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.

 

 
 

 

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

 

 
 

 

Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

 

 
 

 

- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

 

 
 

 

Когда читаешь объявление о знакомстве: «Я притягательная, как «Ferrari», экстравагантная, как «Lamborghini», знающая себе цену, как «Aston Martin», изысканная, как «Bentley», созданная для свободы, как «Porsche!»» - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».

 

 
 

 

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

 

 
 

 

Загадка:
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются, влюблено вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

 

 
 

 

И молвил богатырь Змею Горынычу: “Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.

 

 
 

 

- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.

 

 
 

 

- Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо...

 

 
 

 

- Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.