Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Директор идет по школьному коридору и видит, что Вовочка стоит у двери класса и восклицает:
— Где смысл?! Где логика?! Где смысл?! Где логика?!
— Вовочка, что случилось? — спрашивает директор.
— Иван Иваныч, я пукнул в классе. Меня выгнали. Они — остались!

 

 
 

 

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус? "
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!

 

 
 

 

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

 

 
 

 

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

 

 
 

 

- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
- Простенько. «Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!!!

 

 
 

 

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

 

 
 

 

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsли бы...

 

 
 

 

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.

 

 
 

 

В магазине:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый.

 

 
 

 

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

 

 
 

 

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

 

 
 

 

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

 

 
 

 

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!

 

 
 

 

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят показать дорогу.

 

 
 

 

- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты что?
- Ну я остановил, извинил...

 

 
 

 

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает превысивший скорость “Бентли”. Приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Сидоров, ваши документы.
Из “Бентли” высовывается рука с 5-тысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман со словами:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— …И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова 5-тысячная. Гаишник:
— Я здесь работаю со вторника по четверг с 8 до 15, я номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в 5 тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор прокашливается и произносит:
— Стихи!..

 

 
 

 

Доктор говорит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

 

 
 

 

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

 

 
 

 

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Вася.
- Мария Александровна!!!
- Василий Сергеевич!!!

 

 
 

 

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина.
- Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.