Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках.

 

 
 

 

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил.

 

 
 

 

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

 

 
 

 

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

 

 
 

 

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

 

 
 

 

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

 

 
 

 

Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.

 

 
 

 

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

 

 
 

 

Объявление по «Новому русскому радио»: «Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Пацаны, будьте внимательны!»

 

 
 

 

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

 

 
 

 

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

 

 
 

 

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

 

 
 

 

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

 

 
 

 

- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё Феррари, а у меня Мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

 

 
 

 

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

 

 
 

 

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

 
 

 

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

 

 
 

 

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

 

 
 

 

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не каркала под руку!