Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У врача на приеме страдающий бессонницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

 

 
 

 

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?

 

 
 

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

 
 

 

— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что- то у нас в безопасности.

 

 
 

 

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу, спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

 

 
 

 

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

 

 
 

 

- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

 

 
 

 

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...

 

 
 

 

Идет бракоразводный процесс. Судья (С) спрашивает у мужа(М):
(С) - Почему решили разойтись с вашей супругой?
(М) - Да, она такая зануда.
(С) - Как это зануда?
(М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация, все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное, душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит: - "Выкинь елку, да выкинь елку".

 

 
 

 

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики смотрели на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

 

 
 

 

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

 

 
 

 

- Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может, потеплеет?

 

 
 

 

Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.

 

 
 

 

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

 

 
 

 

Оказывается, в салоне татуировок певца Тимати используют как черновик.

 

 
 

 

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

 

 
 

 

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», - машинально ответил системный администратор.

 

 
 

 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена…

 

 
 

 

Петух-интеллигент заходит в курятник:
- Ничего, если я тут немного натопчу?

 

 
 

 

В турагенстве:
- Вот у нас есть горящие путевки в Египет, Турцию, Таиланд...
- Спасибо. Предпочитаю умереть на Родине.