Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

При пожаре - отправь СМС со словом НELР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

 

 
 

 

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

 

 
 

 

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не кушала всё подряд и не трепала себе нервы.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

 

 
 

 

- Архисложная задача достичь не вариативного консенсуса с эго и Альтер эго при не лимитированном выборе альтернатив! - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 

 
 

 

Приходит муж с работы, а жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
Он читает: «Р.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».

 

 
 

 

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что даже в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы это едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

 

 
 

 

Письмо в редакцию порграммы "За рулем":
- Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

 

 
 

 

Один друг говорит другому:
- Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу!
- Ну?!
- Больше дорогих подарков не было.

 

 
 

 

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...

 

 
 

 

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник остановил...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

 

 
 

 

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

 

 
 

 

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

 

 
 

 

– Тетя Зина! – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали! Теперь у нас будет полное счастье!
– Почему ты так решила? – спрашивает удивленная тетя.
– Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только ее нам для полного счастья и не хватало!».

 

 
 

 

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

 

 
 

 

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

 

 
 

 

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!

 

 
 

 

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блин, крестиком вышивает!

 

 
 

 

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.