Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все-таки послал ему сигары! Вот почему!
- Что?
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...

 

 
 

 

Советы автолюбителям:
- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

 

 
 

 

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

 

 
 

 

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

 

 
 

 

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

 

 
 

 

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке. Испугались оба.

 

 
 

 

Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

 

 
 

 

«Я люблю тебя», – говорят русские. «I love you», – говорят англичане. «Je aimer tu», – говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…

 

 
 

 

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

 

 
 

 

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

 

 
 

 

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

 

 
 

 

Уже появились телефоны, встроенные в ухо. Вот-вот появятся телевизоры, встроенные в глаз. Интересно, ведутся ли разработки новых унитазов?..

 

 
 

 

Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.
- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.
- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...
- Опять что-то не то, мин херц?
- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там - Нарния!

 

 
 

 

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

 

 
 

 

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.

 

 
 

 

Любовь к Родине у наших бизнесменов начинается в Лондоне.

 

 
 

 

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

 

 
 

 

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

 

 
 

 

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".