Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

 
 

 

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.

 

 
 

 

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

 

 
 

 

Преподаватель:
- Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь, спрашивает:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно, - не меняясь в лице, говорит преподаватель. - На нитке висит белочка...

 

 
 

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает апостол.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

 

 
 

 

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

 

 
 

 

- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

 

 
 

 

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой...

 

 
 

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

 

 
 

 

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

 

 
 

 

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

 

 
 

 

Если тараканы ведут себя странно, говорят, что у них люди в голове.

 

 
 

 

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял деньги, свалил, теперь найти никто не может.

 

 
 

 

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

 

 
 

 

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

 

 
 

 

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

 

 
 

 

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

 

 
 

 

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

 

 
 

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

 

 
 

 

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось... Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.