Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

 

 
 

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
- Наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

 
 

 

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

 

 
 

 

Я не шаман, но в бубен настучать умею...

 

 
 

 

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

 

 
 

 

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

 

 
 

 

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

 

 
 

 

- За что Янукович уволил генпрокурора Медведько?
- У того закончился 5- летний срок пребывания в спячке.

 

 
 

 

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

 

 
 

 

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

 

 
 

 

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или туловище?
- Кошелек!

 

 
 

 

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
- Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

 

 
 

 

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

 

 
 

 

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

 

 
 

 

Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, вам няня не нужна?
— Извините, но у нас нет детей.
— Ничего страшного, они у меня с собой!

 

 
 

 

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости

 

 
 

 

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

 

 
 

 

- Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

 

 
 

 

Здесь птицы не поют, деревья не растут
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.

 

 
 

 

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...