Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.

 

 
 

 

Неудачник в отчаянии обращается к Господу:
— Боже, почему ты так несправедлив ко мне? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили себе виллы и живут, купаясь в роскоши. Ну почему, Господи?
Голос с неба:
— Да потому, что они меня не достают!!!

 

 
 

 

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

 

 
 

 

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

 

 
 

 

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

 

 
 

 

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

 

 
 

 

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

 

 
 

 

Вопрос:
- При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально).
Ответ:
- При нулевой

 

 
 

 

- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил.
- Виски будешь?
- Наливай!

 

 
 

 

Жили-были у отца три сына. А свои квартиры — сдавали.

 

 
 

 

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол, не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

 

 
 

 

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

 

 
 

 

- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

 

 
 

 

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

 

 
 

 

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.

 

 
 

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

 

 
 

 

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

 

 
 

 

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

 

 
 

 

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

 
 

 

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!