Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

 

 
 

 

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

 

 
 

 

Пациентка говорит своему психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

 

 
 

 

По информации издания “Корреспондент”, официальные расходы на один день работы президента Януковича составляют 229 тыс. долларов. Вот и получается, что если пять лет ничего не делать, можно стать мультимиллионером.

 

 
 

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

 
 

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

 
 

 

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест!

 

 
 

 

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

 

 
 

 

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

 

 
 

 

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

 

 
 

 

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

 

 
 

 

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..

 

 
 

 

Большие уши, треугольный нос, весь коричневый и волосатый.... Читаешь и думаешь: до какой же степени должен был напиться Успенский чтобы придумать Чебурашку?...

 

 
 

 

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных женщин?"

 

 
 

 

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

 

 
 

 

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

 

 
 

 

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

 

 
 

 

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

 

 
 

 

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

 

 
 

 

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 60-ти.