Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

 

 
 

 

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда откуда видно?

 

 
 

 

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

 

 
 

 

Уж не знаю и почему, однако надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbritаniа» как-то вызывает у меня определённые сомнения.

 

 
 

 

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

 

 
 

 

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

 

 
 

 

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 

 
 

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

 

 
 

 

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

 
 

 

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

 

 
 

 

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

 

 
 

 

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

 

 
 

 

На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

 

 
 

 

— Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют… — И что, вы сразу вскакиваете?
— Hет, лежу как убитый…

 

 
 

 

Нашел в магазине подарок для девушки: гель для душа «Успокаивающий Duru».

 

 
 

 

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — спрашивает его девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.
— Что-что?!
Глухонемой пишет на бумаге: “Хочу купить “Рено” в лизинг”.

 

 
 

 

Приходит бальной к доктору.
- Доктор мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали указаниям на упаковке?
- Да там было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".

 

 
 

 

- Мы стали жить лучше! – утверждает правительство.
- Ми за вас ради! – думает народ.

 

 
 

 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... передохнуть! Ударение поставьте сами!

 

 
 

 

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?