Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище...

 

 
 

 

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

 

 
 

 

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

 

 
 

 

Парень звонит своей девушке:
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне!
- Чего?
- Мама дома!

 

 
 

 

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

 

 
 

 

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

 

 
 

 

Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.

 

 
 

 

Чертенок встретил другого чертенка и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

 

 
 

 

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и даавай на ней жениться...

 

 
 

 

Девиз феминисток:
- Яйца курицу не учат!

 

 
 

 

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

 

 
 

 

В юности я мечтал о белоснежной «BMW» и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

 

 
 

 

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
- Вот команда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
- Шмена шоштава…

 

 
 

 

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

 

 
 

 

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

 
 

 

Официант:
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

 

 
 

 

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

 

 
 

 

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

 

 
 

 

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

 
 

 

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.