Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

 

 
 

 

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

 

 
 

 

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

 

 
 

 

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

 

 
 

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

 

 
 

 

Рада утвердила кандидатуру Василия Цушко на пост главы антимонопольного комитета. На эту должность рассматривались: Василий Цушко, Цушко Василий, господин Цушко и экс-министр экономики.

 

 
 

 

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

 

 
 

 

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

 

 
 

 

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

 
 

 

Удивительное рядом. Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

 
 

 

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

 

 
 

 

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что. - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

 

 
 

 

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

 

 
 

 

Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

 

 
 

 

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

 

 
 

 

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

 

 
 

 

На экзамене по немецкому языку.
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
- Айн момент! Дер-ква по болоту дер-шлеп, дер-шлеп, дер-шлеп!

 

 
 

 

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

 

 
 

 

- В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.

 

 
 

 

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.