Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А что это за книга, никогда не слышала?
- Так, это "Унесенные ветром"!..

 

 
 

 

Сидит на берегу реки лягушка, лапками в воде болтает. Проплывает мимо крокодил:
- Лягушка, лягушка, сколько градусов?
А лягушка отвечает:
- Я здесь не как градусник, а как ЖЕНЩИНА!!!

 

 
 

 

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Ой, Вась, у нас соли нет, сходи, попроси у соседки!
Муж уходит, через 20 минут возвращается. Жена:
— Ну что? Дала?
— Дала.
— А где соль?!

 

 
 

 

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

 

 
 

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов)
— Это маяк, е-мое! М А Я К!

 

 
 

 

Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

 

 
 

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

 
 

 

— Папа Карло, у меня что-то с почками, — жаловался Буратино, нервно попивая воду.

 

 
 

 

На улице сын обращается к отцу:
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

 

 
 

 

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

 

 
 

 

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает.
- Ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
- Ну и чё?
- Чего-чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

 

 
 

 

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

 

 
 

 

Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в $100.
- Ты что делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот, открывая бомболюк.

 

 
 

 

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

 

 
 

 

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

 

 
 

 

Герасим в постели:
- Ой, Маруся, как здорово-то было!
- Так я не Маруся, я Муму.
Тогда-то Герасим и онемел.

 

 
 

 

Рождаемость в Украине падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

 
 

 

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

 

 
 

 

- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...