Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

С женского форума: «Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... Объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции».

 

 
 

 

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

 

 
 

 

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

 

 
 

 

Сторож интим-магазина после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

 

 
 

 

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

 

 
 

 

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете «Правда», а теперь, чтобы в журнале «Форбс».

 

 
 

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

 

 
 

 

Сидит бабка в луже и кричит:
- Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
- Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
- Ой, равновесие потеряла!

 

 
 

 

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

 

 
 

 

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Страшно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

 

 
 

 

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

 
 

 

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

 

 
 

 

“Аж самому страшно...” — подумал Владимир Путин, подписывая указ о десяти новогодних выходных днях.

 

 
 

 

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

 

 
 

 

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. «Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают».

 

 
 

 

- Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!

 

 
 

 

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!

 

 
 

 

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

 

 
 

 

- Завтрак в постель... Обед в постель... Ужин в постель… Думаете романтика? Фиг там! Радикулит!

 

 
 

 

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!