Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

 

 
 

 

Вчера в Луганске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

 

 
 

 

Девушка рассказывает подругам:
— А я вчера на пляже была. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился - кому он такой нужен без денег...

 

 
 

 

Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

 

 
 

 

Утро вечера мудрее. Поэтому утром так не хочется вставать на работу.

 

 
 

 

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.

 

 
 

 

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

 

 
 

 

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

 

 
 

 

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

 

 
 

 

Беседуют приятели.
— Знаешь, ко мне пришла настоящая любовь!
— Поздравляю!
— Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома!

 

 
 

 

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, же, пятеркой пик!

 

 
 

 

- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

 

 
 

 

Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется...

 

 
 

 

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Преподаватель:
- Да! И сапоги в придачу!

 

 
 

 

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

 

 
 

 

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

 

 
 

 

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

 

 
 

 

- Он и не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

 

 
 

 

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

 

 
 

 

Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Сидоренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.