Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:
- Что-то ты Нео плохо выглядишь.
- Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита.
- Так это ж для тебя раз плюнуть.
- Проблема в том, что дурак оператор вместо программы «Боевое кун-фу» загрузил программу «Пассивный гей-партнер».

 

 
 

 

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

 
 

 

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

 

 
 

 

Работник опоздал на работу. Директор произносит речь:
- Семь двадцать пять! А работать кто будет? Я что ли?

 

 
 

 

В отличие от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

 

 
 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 

 
 

 

- Здравствуйте! Это Мария Павловна?
- Да. А вы кто?
- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
- А откуда вы знаете, чем я болею?
- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишете…

 

 
 

 

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

 

 
 

 

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"

 

 
 

 

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

 

 
 

 

- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!

 

 
 

 

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, почему ты такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

 

 
 

 

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том?

 

 
 

 

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

 

 
 

 

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать.
- Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки...

 

 
 

 

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

 

 
 

 

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!

 

 
 

 

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

 

 
 

 

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...

 

 
 

 

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!