Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет...
- Ой, Винни! Я бумагу забыл!

 

 
 

 

Из письма в редакцию газеты:
"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".

 

 
 

 

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

 

 
 

 

Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
Русский: «О-па, это же целых девять литров!»

 

 
 

 

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000$, я убью своего сына, а затем себя». Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000$, и оставь своего сына в покое!»

 

 
 

 

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 

 
 

 

Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...

 

 
 

 

Звонит один приятель другому:
— Долго у тебя вчера гости сидели?
— Да пока штопор не сломался!

 

 
 

 

Длина юбки у девушки прямо пропорциональна вероятности вернуться домой вечером.

 

 
 

 

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

 

 
 

 

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

 

 
 

 

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

 

 
 

 

Урок рисования в школе. Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

 

 
 

 

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

 

 
 

 

Простое детское правило: если родители засыпают, следовательно, пора просыпаться.

 

 
 

 

Три американских морских пехотинца едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного пехотинца. Они остановились и подошли к телу. Пехотинец оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели пехотинца в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - дудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!»

 

 
 

 

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

 

 
 

 

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

 

 
 

 

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

 

 
 

 

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!