Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

 

 
 

 

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге - Том Круз, на левой - Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал татуировки плохо. В общем, решила баба провести эксперимент: может быть портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
- Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
- Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

 

 
 

 

На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

 

 
 

 

Новая реформаторская доктрина ПР: «Пролетарии? Пролетайте!»

 

 
 

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

 
 

 

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

 

 
 

 

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

 

 
 

 

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

 

 
 

 

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

 

 
 

 

Пенсионерка Клавдия Семеновна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

 
 

 

— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

 

 
 

 

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Хорошо!!!

 

 
 

 

Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

 

 
 

 

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

 

 
 

 

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

 

 
 

 

Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

 

 
 

 

Встречаются два наркомана. Один с собакой, а другой - без. Один другому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк - голос!
Собака:
- Пых, пых...

 

 
 

 

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер.
Муж: - Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!?

 

 
 

 

Я не хочу зимы. Я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и все, можно его убирать.

 

 
 

 

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.