Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?..

 

 
 

 

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

 

 
 

 

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

 

 
 

 

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно закончилось!

 

 
 

 

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

 

 
 

 

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

 

 
 

 

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

 

 
 

 

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

 

 
 

 

- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.

 

 
 

 

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.

 

 
 

 

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

 

 
 

 

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали “мадемуазель”...
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.

 

 
 

 

Отдых в Египте прошел под девизом: «Лучше маленький доллар, чем большое спасибо».

 

 
 

 

Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Вася ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?

 

 
 

 

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

 

 
 

 

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою".

 

 
 

 

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

 

 
 

 

Правило правой руки:
«Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане».

 

 
 

 

Прапор спрашивает у солдат: – Что в танке главное?
Первый отвечает: – Дуло! – Нет.
Второй отвечает: – Башня! – Нет.
Третий отвечает: – Гусеница! – Нет.
Самое главное в танке не пукнуть!

 

 
 

 

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...