Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

 

 
 

 

- Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

 

 
 

 

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань. У меня другое в голове.

 

 
 

 

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…

 

 
 

 

Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Опять молоко убежало?!!

 

 
 

 

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

 

 
 

 

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

 

 
 

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

 

 
 

 

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

 

 
 

 

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

 

 
 

 

В День Независимости на Крещатике будет выставлена военная техника. В связи с этим у Минобороны есть одна просьба к гражданам: не трогайте ветхие экспонаты руками.

 

 
 

 

Экскурсия в зоопарке:
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала? Слышала?!
Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него рога!

 

 
 

 

Вопрос: если битой — бьют, а стрелами — стреляют, то что же тогда делают дротиками?

 

 
 

 

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

 

 
 

 

Стоит Америка перед пропастью...
И кричит: "Россия вылеза-а-а-ай"

 

 
 

 

— Да, тяжело, наверное, гарем иметь…
— Почему?
— А представь себе, что нужно триста раз объясняться, где ты шлялся всю ночь…

 

 
 

 

Ложь – это лазновидность зелновой культулы!

 

 
 

 

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

 

 
 

 

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.

 

 
 

 

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...