Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

 

 
 

 

Знаете ли вы, что:
Последнее лезвие из пачки, служит намного дольше, чем все предыдущие.

 

 
 

 

- На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

 

 
 

 

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

 

 
 

 

- Ну, что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

 

 
 

 

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

 

 
 

 

- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
- Нет. Мне мой врач запретил.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Так она ведь его жена...

 

 
 

 

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!

 

 
 

 

- В кино надо взять мясо и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…

 

 
 

 

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

 

 
 

 

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

 

 
 

 

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D.
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Дураков.

 

 
 

 

- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

 

 
 

 

— Как сделать так чтоб деньги всегда были в кармане?
— Положить их и не доставать!

 

 
 

 

— Доктор, боюсь сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
— Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Думаю, это можно вылечить…Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

 

 
 

 

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

 

 
 

 

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

 

 
 

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

 

 
 

 

Девушка отправляет смс: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollаrs!»

 

 
 

 

Собрание в обществе анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?