Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

 
 

 

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

 

 
 

 

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное же у Вас представление о свободе…

 

 
 

 

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- «Представь, что твой папа - миллионер!»
- Они что с ума сошли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

 

 
 

 

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

 

 
 

 

Этот автомобиль рассчитан на четверых - один рулит, а трое толкают.

 

 
 

 

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

 

 
 

 

- Милый, ты что, собираешься развестись со мной?
- Да дорогая, я твердо решил, что не буду продлевать!

 

 
 

 

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

 

 
 

 

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

 

 
 

 

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

 

 
 

 

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Блиииин!

 

 
 

 

Многие жители Украины задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию… Ну, так тут всё понятно – пацаны же машины гоняют!

 

 
 

 

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

 

 
 

 

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

 

 
 

 

Блондинки покупают тушь для ресниц “объем 300%” и мажут ею груди.

 

 
 

 

- Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

 

 
 

 

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

 

 
 

 

Объявление в магазинах Севастополя: «Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем....»

 

 
 

 

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мария Семеновна сказала, что можно исправить. Я и исправил...