Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Таллинн. Казино «Астория». Рулетка. Эстонский крупье.
– Да-амы и господа-а! Делайте ва-аши ста-авки! Принимаются ста-авки на-а за-автра...

 

 
 

 

Парень страстно говорит девушке:
- Неужели ты не видишь, что меня всего трясет? Я чувствую, что у меня все переворачивается внутри! Я буквально лечу, не чувствую ног под собой!
- Да... Похмелье вещь тяжелая...

Штирлиц достал записку. В ней написано:
- Рft,fкb velfrb t,fnm b[d ;jge!
- Шифровка! - догадался Штирлиц.

 

 
 

 

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

 

 
 

 

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

 

 
 

 

После первой брачной ночи молодая жена делится впечатлениями с матерью:
— Представляешь, мам, муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала в постели одну фразу!
— Какую?
— “И ты туда же?!”

 

 
 

 

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

 

 
 

 

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

 

 
 

 

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что именно карасей ловил?

 

 
 

 

- Миша, куда в такую рань?
- В бордель.
- В 7 утра?
- Да, хочу побыстрей отделаться.

 

 
 

 

Пациент на приеме у врача. Врач:
— Так, на что жалуемся?
Пациент:
— Доктор, у меня постоянно ощущение дежа вю...
Врач:
— Так, на что жалуемся?

 

 
 

 

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

 

 
 

 

- Дорогой юбиляр, хотим поднять за вас этот бокал!
- Нет уж, спасибо, я сам подниму!

 

 
 

 

У нас теперь две Могилевских области: одна в Белоруссии, другая в Крыму.

 

 
 

 

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

 

 
 

 

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

 

 
 

 

Записка жены мужу: "Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу - вытри".

 

 
 

 

- Кот - единственный домашний зверёк, мясо и шерсть которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

 

 
 

 

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

 

 
 

 

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!