Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"

 

 
 

 

Мы называем их "Голубками", "Ласточками", "Лебедушками"!!! Но когда они собираются вместе - "СОРОКИ"!

 

 
 

 

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

 

 
 

 

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...

 

 
 

 

Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

 

 
 

 

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

 

 
 

 

Врач осматривает советского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

 

 
 

 

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

 

 
 

 

Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.

 

 
 

 

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.

 

 
 

 

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

 

 
 

 

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

 

 
 

 

- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

 

 
 

 

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

 

 
 

 

- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

 

 
 

 

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!

 

 
 

 

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

 

 
 

 

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

 

 
 

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

 
 

 

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.