Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- Да зачем мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 

 
 

 

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

 

 
 

 

- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: «Когда будешь диссертацию защищать?»

 

 
 

 

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

 

 
 

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

 
 

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

 
 

 

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

 

 
 

 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

 

 
 

 

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

 

 
 

 

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

 

 
 

 

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

 

 
 

 

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

 

 
 

 

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 

 
 

 

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

 

 
 

 

Жирная тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин!
— Попробуйте как-нибудь продефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете, это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

 

 
 

 

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

 

 
 

 

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...

 

 
 

 

- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...

 

 
 

 

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

 

 
 

 

- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода.