Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

 

 
 

 

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

 

 
 

 

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

 

 
 

 

- Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

 

 
 

 

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

 

 
 

 

- Почему в разгар выборов исчезла Юлия Тимошенко?
- Ее однопартийцы говорят, что ее перед выборами стала донимать ангина...
- А вот Тягнибок, как бывший врач, уверяет, что ее после выборов стала душить грудная жаба...

 

 
 

 

Старая студенческая традиция: «Каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну, и паримся там».

 

 
 

 

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

 

 
 

 

В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

 

 
 

 

Мальчик:
- Мама, уши относятся к шее или к голове?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!

 

 
 

 

Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

 

 
 

 

— Папа, а почему ты, придя в церковь, молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу послушать музыку, а не что думает про эту музыку техничка в фойе.

 

 
 

 

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

 

 
 

 

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

 

 
 

 

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

 

 
 

 

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

 

 
 

 

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Ну и кури свою сметану!

 

 
 

 

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...

 

 
 

 

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, просто мне для него могилу копать...

 

 
 

 

Учительница на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!