Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

-Рядовой, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

 

 
 

 

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

 

 
 

 

- И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите…

 

 
 

 

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да.
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне.

 

 
 

 

— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.

 

 
 

 

— Почему средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной?
— Потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

 

 
 

 

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Маш, скажем ей - или так дурой и помрет?

 

 
 

 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

 

 
 

 

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12—13, входит контролер:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет...
— А так? (Поворачиваясь боком.)
— Нет.
В это время двери открываются, и девочка выпрыгивает с криком:
— Так я же заяц!

 

 
 

 

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Семеновна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

 

 
 

 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

 

 
 

 

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

 

 
 

 

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

 

 
 

 

- Говорят, возле владений Януковича в Межигорье хотят построить гоночную трассу для «Формулы-1»
- Неужели «Формуле-1» потребовался завгар?

 

 
 

 

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

 

 
 

 

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

 

 
 

 

Наш турист в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?

 

 
 

 

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная.

 

 
 

 

- Ой, что вчера было, что было! Пришлось даже пожарных вызывать!
- Ого, ну рассказывай!
- Проголодался я вчера вечером...
- А, понятно. Дальше можешь не рассказывать.

 

 
 

 

Мужик жалуется другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!