Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

 

 
 

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто?
— Мы — родственники со стороны жениха.

 

 
 

 

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

 

 
 

 

Кто рано встаёт – тот и по голове может получить, чтобы не шумел.

 

 
 

 

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

 

 
 

 

Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...

 

 
 

 

- Как называется нарушитель правопорядка?
- Нарушайло

 

 
 

 

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нет кинжала.
- Как нет. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нет деревьев.
- Как нет? Лес же?
- А вот так. Нет и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

 

 
 

 

- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...

 

 
 

 

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

 

 
 

 

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

 

 
 

 

- Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию?
- У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

 

 
 

 

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на моем теплоходе.

 

 
 

 

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

 

 
 

 

Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.

 

 
 

 

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

 

 
 

 

- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?

 

 
 

 

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

 

 
 

 

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

 

 
 

 

Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!