Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

 

 
 

 

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?

 

 
 

 

- Земля!!! Земля!!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо!!! Мясо!!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.

 

 
 

 

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе!..

 

 
 

 

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

 

 
 

 

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

 

 
 

 

- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 

 
 

 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

 

 
 

 

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие еврослуха и евровкуса.

 

 
 

 

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

 

 
 

 

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.

 

 
 

 

Скоро в Запорожье появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр:
- «Пазики» и скотч уже закуплены.

 

 
 

 

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

 

 
 

 

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

 

 
 

 

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил".

 

 
 

 

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

 

 
 

 

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов.
Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

 

 
 

 

Правоохранительные органы задержали крупного мошенника.
Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга.
Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.

 

 
 

 

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?