Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор! — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

 

 
 

 

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

 

 
 

 

- Янукович вчера тепло поздравил работников радио и ТВ с профессиональным праздником.
- Еще бы, ведь благодаря переданным в эфир словам Тимошенко "Все пропало..." он и стал президентом.

 

 
 

 

— А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
— Ну и как?
— Не знаю: она ушла от меня еще до знакомства.

 

 
 

 

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

 

 
 

 

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел.

 

 
 

 

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

 

 
 

 

- Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?

 

 
 

 

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

 

 
 

 

Беседуют два приятеля:
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве!
— Откуда ты знаешь?
— Мне моя девушка сегодня утром сказала!

 

 
 

 

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

 
 

 

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

 

 
 

 

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

 

 
 

 

Помер ксьонз і водій автобуса. Прийшли до Бога на суд, і Господь каже:
"Ти, - до священика, - до пекла, а ти, - до водія, - до раю"!
Священик: "Як, мене, до пекла, а цого п`яницю в рай?"
Бог: "Так, бо як ти в церкві правив, то всі спали, а як він автобусом їхав, то всі молилися!"

 

 
 

 

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

 

 
 

 

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

 

 
 

 

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

 

 
 

 

Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
— Что, действительно все мои деньги пропали? Все до копейки?!
— Ну, почему пропали? Никуда они не пропали. Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

 
 

 

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за пописать!

 

 
 

 

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.