Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

 

 
 

 

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..

 

 
 

 

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

 

 
 

 

- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Мы переезжаем?
- Нет, нам повысили кварплату...

 

 
 

 

- Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

 

 
 

 

- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
- Ой, а чего это тут мой сынок лежит?
- А... он хозяин! Где хочет, там и лежит!

 

 
 

 

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

 

 
 

 

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

 

 
 

 

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

 

 
 

 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.

 

 
 

 

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Смирнов - ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

 

 
 

 

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
- Правда... А вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

 

 
 

 

Взвешивают дистрофиков. Перый взвешивается, ему говорят:
- 10 кг.
Второго взвешивают:
- 11 кг.
Третьего взвешивают:
- 20 кг.
Все остальные кричат:
- Бей толстого!!!

 

 
 

 

К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет».

 

 
 

 

— Семена на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьет!
— Зато работает в вытрезвителе.

 

 
 

 

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

 

 
 

 

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

 

 
 

 

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

 

 
 

 

- Почему Черновецкий разводится с женой?
- Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.