Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Собираются утки на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой, я сильная и выносливая.
- Ну, ты чтo, ворона, ты же не долетишь.
- Ну, возьмите, я сильная и выносливая, долечу.
- Ладно, лети.
Прилетают утки на юг, смотрят вороны нет. Проходит неделя. С неба падает ворона.
- Да, ворона, ты сильная и выносливая.
- И очень глупая!!!

 

 
 

 

- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая.
- Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

 

 
 

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

 

 
 

 

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

 

 
 

 

Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.

 

 
 

 

- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

 

 
 

 

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

 

 
 

 

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

 

 
 

 

— Сколько нужно бас гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

 

 
 

 

Мать дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя...

 

 
 

 

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

 

 
 

 

Украина заняла 134- ое место из 178- и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178- ое пришлось дать взятку составителям рейтинга

 

 
 

 

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

 

 
 

 

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

 

 
 

 

- Василий, ты ведро самогона выпьешь?
- Не-е-е, ведро - нет. Но отхлебну мно-о-о-ого!

 

 
 

 

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
- Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
- Какое?!
- Принимаешь у меня фальшивые деньги!

 

 
 

 

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

 

 
 

 

Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.

 

 
 

 

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает:
- что случилось?
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится…
— Ты это… Сходил бы к ветеринару, проверился...