Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра.
Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители.
Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.

 

 
 

 

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Смирнов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

 

 
 

 

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»

 

 
 

 

- Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

 
 

 

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Ну, продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

 

 
 

 

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

 

 
 

 

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор, другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

 

 
 

 

Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

 

 
 

 

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

 

 
 

 

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

 

 
 

 

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

 

 
 

 

В очередной раз поссорились как-то утром муж с женой. Вечером возвращается муж домой с твердым намерением наконец развестись. А рядышком летит ворона и говорит человечьим голосом:
— Не перрреживвай, все наллладится.
— Отстань!
— Не перрреживвай, все наллладится, — не унимается ворона.
— Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока муж не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а жена говорит ласковым голосом:
— Милый, а давай все наладим!
Муж (про себя): “Вот, блин, накаркала!”

 

 
 

 

- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И лучше без вкуса сухариков!

 

 
 

 

- Папочка, а что такое «почетный доктор»?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

 

 
 

 

- Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
- Никак.

 

 
 

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?

 

 
 

 

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

 

 
 

 

Разговор с блондинкой: Она:
— Сколько тебе лет?
— Я 79-го года.
— Ну, это мне ни о чём не говорит!

 

 
 

 

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

 

 
 

 

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!