Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.
Рейтинг анекдота

 

 
 

 

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе — бац… и 80 лет!

 

 
 

 

…Вот когда президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки брать и перестану!

 

 
 

 

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись, наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

 

 
 

 

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля разыграть.

 

 
 

 

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

 

 
 

 

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

 

 
 

 

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

 

 
 

 

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

 

 
 

 

Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

 

 
 

 

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

 

 
 

 

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, какого-нибудь дурака - точно пришлет.

 

 
 

 

— Товарищ прапорщик, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

 

 
 

 

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите — что делать?
— Напиши плакат: “Так будет не всегда” — и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось — и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети “пятерки” стали из школы приносить! Ребе, может быть, снять плакат?
— Не надо, пусть еще повисит…

 

 
 

 

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

 

 
 

 

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

 

 
 

 

- Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

 

 
 

 

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

 

 
 

 

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!! Я балдею!!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

 

 
 

 

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.