Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

 

 
 

 

- Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует?
- Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.

 

 
 

 

- Ты кто по вероисповеданию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

 

 
 

 

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

 

 
 

 

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, конкретно обнесли!..

 

 
 

 

Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.

 

 
 

 

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

 

 
 

 

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

 

 
 

 

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты кинь!!!
- Не могу - он у меня «ЖИДКИЙ»!!!

 

 
 

 

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

 

 
 

 

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

 

 
 

 

Уважаемое правительство! Верните, пожалуйста, ту программу, по которой мы учились в школе. Хватит уже издеваться над нашими детьми.

 

 
 

 

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

 

 
 

 

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

 

 
 

 

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

 

 
 

 

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

 

 
 

 

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

 

 
 

 

Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

 

 
 

 

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

 

 
 

 

- Ну, что, больной, лечиться будем?
- 10 гривен, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров!