Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: " Смотри, как надо!".

 

 
 

 

Дирижер оркестра ругает музыкантов:
— Сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
— Извините, я тарелки дома забыл...

 

 
 

 

Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

 

 
 

 

Едет обкуренный байкер по трассе и думает: “Сейчас остановит меня гаишник и спросит: “Почему глаза красные — обкурился?”. А я скажу: “Нет, ветром надуло”. Останавливает его гаишник:
— Почему глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.

 

 
 

 

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".

 

 
 

 

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.

 

 
 

 

Объявление: «Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия».

 

 
 

 

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

 

 
 

 

Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…

 

 
 

 

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 

 
 

 

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

 

 
 

 

— Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в каком-нибудь дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.

 

 
 

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

 

 
 

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать огромные деньги.

 

 
 

 

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, страшилище. Все притихли, наконец, кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

 

 
 

 

В Украине единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 

 
 

 

- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота.
- Старатели?

 

 
 

 

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

 

 
 

 

Владимир Ильич заработался за полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!!
- Спит, гадина...

 

 
 

 

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?