Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

 

 
 

 

Звонок в справочную:
- Алло, это справочная МГТС?
- Подождите, я сейчас узнаю...

 

 
 

 

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате – ужас! Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало. Через несколько минут тоже самое с врачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
Наконец, к студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
- Hе бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

 

 
 

 

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Во время занятий любовью мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

 

 
 

 

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

 

 
 

 

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

 

 
 

 

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты просишь меня держать тебя за уши?
— Потому что однажды в подобной ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

 

 
 

 

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

 

 
 

 

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...

 

 
 

 

— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор. Я апостол Петр.

 

 
 

 

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

 

 
 

 

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

 

 
 

 

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

 

 
 

 

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэску у клиентов.

 

 
 

 

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 долларов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

 

 
 

 

Утро у рыцаря, проснувшегося на поле боя, начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

 

 
 

 

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо» - «Шахтер»? Киевские и донецкие негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

 

 
 

 

Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

 

 
 

 

Вот читаю новости «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов»
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.