Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 

 
 

 

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

 

 
 

 

В наших поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

 

 
 

 

Народная мудрость: “Кто не рискует, тот не пьет шампанское. После водки”.

 

 
 

 

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».

 

 
 

 

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

 

 
 

 

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

 

 
 

 

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую…

 

 
 

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую попу испортила!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Наш сын слушает советы только одних идиотов. Иди и поговори с ним.

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

 

 
 

 

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.

 

 
 

 

- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
- Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.

 

 
 

 

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

 

 
 

 

Звонок мужу в командировку:
— Дорогой, почему у нас дома в кране нет воды?
— Понимаешь, мы живем на 22-м этаже, и давления, которое создает насос, возможно, недостаточно.
— Милый, а почему нет газа?
— Понимаешь, сейчас зима, и давление в магистральном газопроводе вследствие большого разбора несколько понижено.
— Родной, но почему же нет электроэнергии?
— …Пойди оплати “коммуналку”, дура!

 

 
 

 

Интересно, сколько и кому нужно заплатить в России за то, чтобы занять должность главного по борьбе с коррупцией?

 

 
 

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

 
 

 

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю, как отделаться от этого идиота!

 

 
 

 

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

 

 
 

 

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.