Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.

 

 
 

 

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

 

 
 

 

— Когда ты наконец исправишь плохие отметки? — спрашивает отец у Вовочки.
— Пап, я каждый день пытаюсь сделать это! Но учительница ни на минуту не выходит из класса.

 

 
 

 

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

 

 
 

 

- У вас синька есть?
- Есть!
- А какого цвета?

 

 
 

 

Женщина — подруге:
— Денег нет, а туда же — пристает!
— А кто такой?
— Hу… это… муж!..

 

 
 

 

...Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

 

 
 

 

- За что Нептун не любил морских котиков?
- Так это за то, что они гадили в его тапочки.

 

 
 

 

- Слышал, Литвин дал коалиции 10 дней, чтобы она подтвердила свое существование?
- Представляю эту картину - выходит Литвин утром из дома, а на его "Мерседесе" нацарапано 226 подписей.

 

 
 

 

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- В армию!
- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!

 

 
 

 

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается продать ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

 

 
 

 

У меня черный пояс по кулинарии - убью одной котлетой.

 

 
 

 

Из истории болезни:
Больной был обследован...
Был прооперирован..
Был хорошим товарищем...

 

 
 

 

За столом отец говорит сыну:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слушай, сын, ну давай закусывай! А то мать придет — двоих попалишь!

 

 
 

 

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки рядом цветы собирала.
Маша нагнулась - в попе ТОПОР!!!
Метко кидает индеец Егор.

 

 
 

 

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 

 
 

 

- Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

 

 
 

 

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"

 

 
 

 

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
- Да в больнице лежит.
- А чо с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

 

 
 

 

Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?