Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 

 
 

 

Только футболисты "Ювентуса" поставят стенку, так наши болельщики сразу же на ней напишут "Динамо" - чемпион".

 

 
 

 

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в интернете, и ничего не пишут...

 

 
 

 

- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка…
- Таки домой!
- А я думал до любовницы…
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

 

 
 

 

Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

 

 
 

 

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

 

 
 

 

- Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Поэтому я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

 

 
 

 

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками.

 

 
 

 

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

 

 
 

 

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 

 
 

 

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

 

 
 

 

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что есть...

 

 
 

 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

 

 
 

 

- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну, ты же презервативы с собой носишь...

 

 
 

 

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

 

 
 

 

- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
- Надо совмещать приятное с полезным!

 

 
 

 

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подъезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам".

 

 
 

 

Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да — и все?
— Да, ты красивая.
— Красивая, как кобыла сивая? Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— А ты — не козел! Спокойной ночи!

 

 
 

 

Пусть зима серебристой порошею
Запорошит любую беду,
Мы желаем всего вам хорошего
В наступающем новом году.

 

 
 

 

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Блин!!! Третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!