Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

 

 
 

 

Не спеши предлагать руку и сердце, потом на тебя же будет пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".

 

 
 

 

Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

 

 
 

 

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

 

 
 

 

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

 

 
 

 

Мужик выиграл 100 баксов в казино! Возвращается домой открывает дверь, а там жена вся в слезах:
- Вася мама умерла!!
Мужик:
- Да ты что? - хватается за сердце и ванную комнату. Открыл холодную воду, подставил ладони, ополоснув лицо посмотрел на свое отражение в зеркале:
- Во поперло, во поперло!!!

 

 
 

 

- Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

 
 

 

Холодильник «Норд» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

 

 
 

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

 

 
 

 

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

 

 
 

 

«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся».

 

 
 

 

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

 

 
 

 

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

 

 
 

 

Деньги пришли и ушли, а долги остались...

 

 
 

 

Один парень — другому:
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

 

 
 

 

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

 

 
 

 

- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

 

 
 

 

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».

 

 
 

 

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...