Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны… Сделай так, чтоб ее больше не было!»
Ответ Деда Мороза: «Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!»

 

 
 

 

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

 

 
 

 

Выдержка из меню: “Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика”.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня здоровая...
- Слишком умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает...

 

 
 

 

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

 

 
 

 

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?

 

 
 

 

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

 

 
 

 

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...

 

 
 

 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там тысячу!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

 

 
 

 

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!

 

 
 

 

Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

 

 
 

 

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное «дзинь» закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то ест!

 

 
 

 

Недавно соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: «Ураааа!!!»

 

 
 

 

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что, должен пить чай с дохлыми микробами?

 

 
 

 

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница - блондинка и спрашивает:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют

 

 
 

 

Два алкоголика. Поднимают первые стопки:
- Ну, прощай, трезвыми больше не увидимся!

 

 
 

 

- Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

 
 

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну, он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!