Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

 
 

 

Владимир Путин заверил, что цена на российский газ останется прежней. Но продавать его будут дороже.

 

 
 

 

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!

 

 
 

 

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

 

 
 

 

"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

 

 
 

 

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...

 

 
 

 

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

 

 
 

 

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

 

 
 

 

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...
- это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.

 

 
 

 

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 
 

 

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

 

 
 

 

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами устал всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и любовью занимаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

 

 
 

 

Совет дня на одном из сайтов:
«Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами».

 

 
 

 

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

 

 
 

 

Как говорят вахтеры на ликероводочном заводе: «Никто не проходит даром!»

 

 
 

 

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

 

 
 

 

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

 

 
 

 

- У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

 

 
 

 

Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли.

 

 
 

 

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...