Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

 

 
 

 

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!!!

 

 
 

 

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
— Ну что ж, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки подрежем.
— Но y нее и зубы не все.
— Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы люди — фотографы! Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

 

 
 

 

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

 

 
 

 

Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...

 

 
 

 

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе, жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй медовый месяц.
— Хорошо, — соглашается он, — только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: “О, какая она у тебя большая! Слишком большая!”.

 

 
 

 

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата –
В том гробу твоя зарплата!

 

 
 

 

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

 

 
 

 

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.

 

 
 

 

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

 

 
 

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

 

 
 

 

Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 — он уже третью ночь не ночует в камере.

 

 
 

 

Приходит новый русский в гости к другому новому русскому. Заходит в ванную комнату и спрашивает, чего это у тебя такая плитка маленькая?
- Маленькая, да фирмовая.
- А что за фирма?
- А, Intel...

 

 
 

 

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

 

 
 

 

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

 

 
 

 

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 

 
 

 

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

 

 
 

 

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

 

 
 

 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 

 
 

 

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...