Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?

 

 
 

 

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

 

 
 

 

Мужчина пьёт в трёх случаях:
Когда плохо - от горя.
Когда хорошо - от радости.
И когда всё нормально - от скуки.

 

 
 

 

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

 

 
 

 

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

 

 
 

 

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 
 

 

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

 

 
 

 

"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

 

 
 

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

 
 

 

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Может, мне бороду отрастить?
- Хочешь, чтобы я себя почувствовала Петром I?
- В смысле?
- Ну, он же боярам бороды сбривал.

 

 
 

 

Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!

 

 
 

 

- Почему ты решил, что спецслужбы установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

 

 
 

 

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

 

 
 

 

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

 

 
 

 

- Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

 

 
 

 

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!

 

 
 

 

Кабинет психиатра.
Очередной пациент вползает по-пластунски.
Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка или ящерка?
- Доктор, не подумайте ничего плохого! Я высоты боюсь!

 

 
 

 

- Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

 

 
 

 

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре