Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

 
 

 

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

 

 
 

 

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас…

 

 
 

 

Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни чего не видит!

 

 
 

 

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...

 

 
 

 

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине...

 

 
 

 

Российский кинематограф сполна компенсировал провальную премьеру Михалкова: "Смотрите на экранах! Верховная Рада Украины - битва за Севастополь. Бюджет 40 миллиардов!"

 

 
 

 

Новый цирковой номер! Выходят на арену 8 гигантских черепах. Идут по кругу, затем дрессировщик хлопает хлыстом и... черепахи становятся на задние лапы. Невиданной красоты номер! Длится восемь часов!

 

 
 

 

Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

 

 
 

 

Едут в клетке два сбежавших ранее из зоопарка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.
Один другому говорит:
- Ну дернуло тебя съесть уборщицу! До этого два месяца научных сотрудников ели, и никто ничего не замечал...

 

 
 

 

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

 

 
 

 

К директору театра обращается пожилой актёр:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...

 

 
 

 

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио...

 

 
 

 

- Пошли в бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

 

 
 

 

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 

 
 

 

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

 

 
 

 

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

 

 
 

 

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

 

 
 

 

— Среди россиян очень мало реалистов.
— Реалистов? В каком смысле?
— В прямом. Например, немного у нас найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.

 

 
 

 

- Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась очень холодной, а дрова кончились.