Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

 

 
 

 

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

 

 
 

 

В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
- Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

 
 

 

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата:
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю, что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне наплевать, что ты там думаешь!

 

 
 

 

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

 

 
 

 

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 

 
 

 

Реклама:
- Забыл пароль?
- Купи в нашем магазине паяльник!

 

 
 

 

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

 

 
 

 

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

 
 

 

- Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

 

 
 

 

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

 

 
 

 

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», - заметил ее спутник.

 

 
 

 

Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

 

 
 

 

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо....

 

 
 

 

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли...

 

 
 

 

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».

 

 
 

 

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

 
 

 

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

 

 
 

 

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...