Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Светлана, ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Выспалась.

 

 
 

 

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня не внимательно!

 

 
 

 

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

 

 
 

 

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает одну единственную кнопку, автомат-"Армянин, вылетает рейсом 3245 до Еревана". Армянину стало интересно, как узнал? Пошел, переоделся и снова к автомату "Армянин,25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана"
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату .... "Армянин,25 лет, если бы не выеживался - улетел бы рейсом 3245 до Еревана"!

 

 
 

 

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

 

 
 

 

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

 

 
 

 

"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

 

 
 

 

У психиатра.
— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
— А вы не пробовали медленно считать до десяти?
— Раз, два, три... Да пошел ты!!!

 

 
 

 

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

 

 
 

 

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись...

 

 
 

 

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 долларам.
- За что сто долларов?
- За открытие счёта.

 

 
 

 

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

 

 
 

 

Попал парень в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртом, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем...

 

 
 

 

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

 

 
 

 

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

 

 
 

 

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

 

 
 

 

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:
— Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что?
Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

 

 
 

 

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

 

 
 

 

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...

 

 
 

 

- Ты почему вчера был таким пьяным, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.